沙沙的天下

很久很久没写东西了，真的是倦了。

整天都是情感，工作，人际关系，健康所带来的焦躁

睡觉，做梦，上班，疲惫。

直想分不清楚真假

白天的事情没处理完，晚上进入睡眠接着处理

整日处于紧张和恐惧的状态

自己没照顾好自己，一直在跟中药打交道，影响心情

前几天看了《救我》，我跟女主角差不多了

为什么许多事情发生时，我们没有好好的掌控它？

难道人真的是一夜间长大的吗？前一天还不知道如何去面对，睡一觉就搞清楚了？

可是昨天不能像梦一样做完还会醒来

已经2011年了，还是觉得活的好飘渺啊

已经不敢对新年有概念了，不愿去想象时光就这样的流逝了

总是想逃，又不知道逃到哪里

也许我不适合人类的群体……

城市空洞洞的

听着伤感的老歌

怀念着曾经爱过的人

惦念他现在是否安好？

 

7月,最炎热的月份,我重新回到工作岗位.新的岗位很紧张,也很辛苦.

每天穿着厚实的工作服在闷热的车间里,立着不动都热的不行的我们还得手脚忙碌着

那样的环境可以让人忘记很多,应该是忘记想起许多

起初是不习惯的,累的每天哭几遍,所有的人都在激励我

也激怒了我的芳心,因此对工作有着火山爆发般的积极

这样痛苦的工作真的可以让人把一切抛到脑后,把一切事情淡化

没想到那么难以放平的心态就这样平静下来了

我的生活一下子变得充实起来,时间挤的满满的

朋友的苦恼在我看来是她们闲着没事找没趣儿的插曲

还是因了感情,让她们变成了傻瓜,让她们为爱憔悴

而我现在站在外面的世界,一切看得透彻,看得明白

我替她们悲哀,也为曾经的我悲哀

我现在还在发抖，心在抖，身体也在抖。

今天又是因为我弟弟，两天了，我妈来了两天，他竟然没回来，连个电话也不接

我妈也打了一下午，后来他总算是接了，他骗我妈说是在矿上

我是急性子，我赌气说我现在就找车去你们矿接你回来，我给我妈说他是撒谎的

后来我抢过我妈手里的话筒就大骂我弟

然后我妈她就走到客厅，我还在喋喋不休的数落我弟弟的不是

就见我妈双手往自己的头上打，我就赶紧拉她的手，她直接一仰头躺地上撞自己的头

知道她有时候有点呆，但是她这样的疯一样的举动我是第一次见

我妈比我高大，我好不容易才拉紧她的手，她还不停的抓我

我们都坐在地上喘气，我就开始浑身颤抖了，我怕极了

弟弟总算是回来了，我妈又恢复了正常的样子，给我弟讲道理，伴着无声的眼泪

心就象玻璃一样太容易破碎了，一点点的碰撞也经受不了

原以为会有个让我停下来的安稳的人，原以为平淡的幸福在向我靠过来

可能这次，我又不自觉的产生了希望了，失望也理所应当的来的快了些

所以，心只是有点碎，不疼，因为早就不知道疼了

我是不是应该庆幸我现在的心态，至少可以不再寻死觅活？

其实我对他就象个孩子一样，他只要好好的上班我可以给他任何他想要的

可以任他满嘴胡言的伤害我，可以宁愿自己辛苦一些再辛苦一些

毕竟象他所说的，我曾经欺骗了他的感情，我要一生赎罪

然而，感情这东西不是一个人就可以做出来的，我很累了

我仅仅是需要个人在我身心疲惫的时候给我个肩膀靠一下

也许，对于他很难吧

也许人都是自私的，他只会为自己着想

女人是善变的，这种变化随着岁月的流失一点点的进行着，我也在其中。

平静的心态占据了我曾经的欲望和张扬。

一直把感情当做一项投资放在某个人的身上，结局往往是我的转身离去。

人和人之间可能很难有真正的感情，因为很难没有利益冲突，往往让情义变淡的就是贪婪的欲望。

我曾说过，要努力去做一个海底的石头，不闻世事，说出来太容易了

真的不闻了吗？我想那位禅师恐怕也难做到。

“谦虚是一个男人成熟的标志”。我常把这句话说给异性朋友听。

而女人呢？或许应该把“谦虚”换做“淡然”，把一切看淡的女人就算是在黑暗里，

也象花最后的绽开一样，飘漫着独有的凝香，发出清冷的脆响，无声无息，等待着尾期

青春岁月转眼即逝，带走我们美丽的花期，已逝的爱情，蓬勃的活力及最初的梦想。

今天就我一个人，应该说一直都是我一个人

孤孤单单的，冷冷清清的

最近经常感到落寞，怕了一个人呆着，总是想有个人在身边陪伴着我

哪怕只是个活着的东西也好

桌子上的仙人棒跟我呆在一起都干死了，我还在呼吸着

自己呆着很恐怖，家里太安静了，静的可怕，静的象地狱，令人窒息

心里已经没有太多的渴望了，现在吃顿饭一个人都吃不下了

不敢说奢望谁来爱我了。

早上睡醒就无所事事，走在街上看到情侣们挽着手，不再嘲笑人家“土老冒”了

反倒是给他们行起注目礼了，眼馋的要命

朋友们结婚的已经结婚了，没结的也都开始恋爱了

太让我受刺激了，我谁都不想理他们了

其实是他们也无暇顾及到我了，一个个的忙的跟赶集一样，生怕去晚了

      我很久没上班了，说久，其实是因为我不是可以闲下来的人，才刚休息满3个月而已。天天无所事事，街都

被我逛烂了，幸好前段日子和平大道的门面弄好了， 我开始忙着招商，重新忙碌起来让我精神了许多，但是做

什么事情起初都是艰难的，大家都知道我是个遇难就退的人。这次也许是在家歇久了迸发出一股力量支撑我。

      这几天我的电话成了热线，晚上再跟我的合伙人一起开会，难题我们一起想办法，资金问题让我们都头大，

我们互相鼓励着，一定要坚持到最后，一定会有彩虹的。我表现出了前所未有的坚持。每天辛苦的奔波着，但

是困难还是摆的眼前，我没有放弃，我每天带给他们好消息，其实我自己也不知道我能维持多久？

没有工作的日子很惬意, 无拘无束的.

我转了个圈又回到原地, 重新开始我的生活.

单位同事的勾心斗角, 领导无缘故的大发雷霆全部离我而去了

去单位收拾东西的那天, 走出矿门, 我不禁的大声叫:我自由了

是的, 我终于回归大自然了, 象鸟儿出了牢笼, 攒足了劲的向高天上飞

马上就过年了.暂时在家呆着, 休息够了就可以专职的继续做我的生意了

这几天的时间很充裕, 收拾屋子, 洗堆放已久的衣服, 看爱看的电视, 听爱听的歌

在家呆的闷了就上街去购物, 做美容, 跟朋友吃饭

他们说我不是可以闲在家里的人, 说我还是继续去上班吧

我说我这叫卧薪尝胆, 等我再复出江湖的时候, 绝对让他们刮目相看

3月份之前我就在家老老实实的呆着, 积蓄能量, 准备迎接新的一年和新的生活.

好久没有写东西了

最近很矛盾也很有压力,承载不了太多,让我迷离

原本是知道我要什么的,我要可以让我一生依靠的肩膀,可以让我离不开的温暖

可他什么也不能给我

他给予我的只是短暂的快乐,精神世界的安慰和一时的满足与幸福

他填补了我的爱情和空虚

他跟我有共同的优点与缺点,爱好与思想

我们在彼此身上看到了我们自己,了解我们的内心

也许我或他都是极其优秀的,让我们彼此相爱着,甚至是深爱着

告诉他我的婚讯时,他抑制不住的流泪,他的眼泪吓到了我,感动着我,碎了我的心

我伸手拭去那冰冷的水晶,呢喃道:别哭了.

他象孩子般倔强:我没哭,我眼睛疼

这把年纪的人,我不知道怎么去哄他

起初的玩弄,玩到中途,却假戏真做,他比我陷的还深

什么时候开始的？不记得了。

只知道累的感觉日益加重，冒虚汗，浑身无力，腿脚酸麻

我现在的年龄都觉得累了，不知道后面的日子怎么过

不知道自己是不是已经发现了自己是个女人，突然很向往一种生活：早晨醒来时自己的男人已经工作去了，嗅着枕

头上他余留的味道，贪恋着床的温暖，阳光透过窗帘洒在我的脸上，心里溢满幸福。

小女人的小调在我这个年龄第一次在我的身上诞生了

是喜是忧？不想去知道

总是以大女人的身份面对一些人和事，以为自己是可以拯救万物的天使，不知不觉间丧失了女人的本质。

等知道自己也需要有人安慰和爱护的时候，心灵世界是那么干渴，没有谁可以抚慰我的心灵，而我却让许多的人和

事往更好的方向发展，最后只有我越来越差，我没有从中体会到一点的成就感，只是感到自己越来越失败越措乱。

不想说话！一句也不想说，此刻失声最好。

打车到楼下抬头看到家里的灯亮着，以为是弟弟回来了，打开门才知道是忘了关灯，突然很希望每个晚上有

这样的灯光为我亮着，好温暖啊！今天的天气不怎么好，跟我的心情一样，风吹动门吱拉响着，好害怕，怕

这黑夜埋没了我，怕一个人的孤单。

晚饭的时候很想跟他说说我心里的烦恼，最近发生的事情很突然，应该说只是个导火索，可他却沉浸在其他

事情的兴奋与失落中，我几次张口却又咽了回去，毕竟大家都有各自的事情要忙，谁会为我停止脚步呢？算

了，就憋闷在心里吧？连诉说都成为奢侈的时候我想还是一个人消化的好，虽然知道心里已经负担不起，那

么就让它继续的疯长去吧！

最近的48小时里，我很向往天堂，好奇那里到底有多么奇丽的风景？我知道谈到这样的话题会遭到许多人的

触恋？触电？

爱情是什么？带给我们的是什么？

我们象两个孩子贪吃糖果般的索取着对方，却忘记了索取是需要付出的

谁又敢往前去迈出那艰难的步履？

当一切现实的东西残酷的呈现在我们面前时   我们只能眼睁睁的束手无策

目睹爱情离我们远去

一次次的彷徨   犹豫

发自本能的去拒绝感情却又陷入无底的深渊

生活和工作除了贫瘠，什么也没有留下给我，好想离开

只能选择逃避吗？也许这是唯一的出口   但是勇气在哪里？

远离他，父母，朋友，躲在一个角落里，到一个没有人认识我的地方

怕慢慢的伤害到他，怕感情脆弱的时候我支撑不了，所以……

请把我遗忘！

一直以来，沉醉于黑暗里
每天有没完没了的饭局，酒场，香烟和失落以及男人们的暧昧言语
伴随着我无聊郎当的生活
以为自己不会再有感动，以为自己会这样一直的怠慢时光，以为自己可以去甘心一无所有
可当某种平淡的东西一次次的去叩响我紧闭的心门时
不由得让我产生触动，让我对平淡多了种依恋
原来，平淡的生活是那么让人觉得温暖，安全，稳定和长久
突然想为了这种平淡去改变我自己
最近，我的那帮酒友们电我，我都以加班为借口拒绝了
今天在街上碰见了个经常一起玩的朋友
我说我玩够了，累了，想有个自己的家了，准备结婚了，不想再象以前那样天天照死的喝酒晕
得怎么回家的都不知道了，也不想再追求完美浪漫的爱情了，我想平平淡淡的，找个平平淡淡
的男人嫁掉了，我想过个正经的日子，我想有个人拴着我的心了，让我停下来，让我安心的去
依偎他的肩膀。

好久没生过病了   扁桃体发炎带重感冒

整天乐呵呵的    以为自己可以照顾自己   以为自己是打不倒的

以为自己坚强而独立   可以不依靠任何人

可这次   这小小的感冒就轻而易举的把我折服了

1星期了   它就一直专情着我   路边的花看都不看一眼

一心一意的要把我征服掉

整天在一起瞎泡的伙计们   一给我打电话我就想哭

都把他们吓坏了   他们还想着我一男人婆就没有眼泪呢

自己也不知道怎么了

心里好象有很多的委屈

张开嘴眼泪就涌上来了